Tipp Der Redaktion

Werden sich meine adoptierten Jungen mit mir verbinden?

Foto: Wendy Litner

Die Mutterschaft machte mir so lange Angst. Ich hatte eine schwierige Beziehung zu meiner eigenen verstorbenen Mutter - ich fühlte mich nie in der bedingungslosen Art und Weise gefühlt, wie ich glaube, Mutter und Tochter sollten das sein, und ich fürchtete, dieses Muster zu wiederholen. Ist unsere Trennung in den prägenden Jahren meiner Kindheit passiert? Ich war mir nicht sicher, aber irgendwann konnte meine Sorge um die Art von Mutter, die ich sein würde, mit meinem Wunsch zusammenleben, nur Mutter zu sein.

Also haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen, ein Prozess, der involviert ist Jahre Fruchtbarkeitsbehandlungen und schließlich die Adoption. Während ich verzweifelt auf die Chance hoffte, ein Kind zu lieben, konnte ich nicht aufhören, mir Sorgen zu machen, dass etwas grundlegend kaputt war, was mich unlösbar machte. War das der grundlegende Grund, warum ein Embryo nicht an meiner Gebärmutterschleimhaut hängen bleibt? Vielleicht kümmerte sich die Natur um sich.

Wie kann ein Kind tatsächlich eine Bindung zu einem Elternteil bilden, fragte ich mich. Gibt es ein sofortiges und ursprüngliches Erkennen der einzigartigen Beziehung, die sie teilen? Glücklicherweise besuchten mein Mann und ich PRIDE (Elternressourcen für Information, Entwicklung und Bildung), eine obligatorische 27-stündige Schulung für zukünftige Adoptiveltern, bei der Sofie Stergianis, eine Praktikerin und Adoptivpädagogin, die den Bindungsprozess und die damit verbundenen Faktoren entmystifiziert hat zu einer gesunden Bindung beitragen.

„Bonding wird als Verliebtheit beschrieben“, sagt Stergianis, „und Bindung ist das Lernen, in Liebe zu bleiben, die mit der Zeit wächst und wächst.“ Kinder werden sich in positiven und negativen Umgebungen an ihre Bezugspersonen binden, wobei die Umgebung den Typ beeinflusst der Befestigung: sicher oder unsicher.

Eine sichere Verbindung entsteht in einem Zyklus. Ein Säugling drückt ein emotionales oder körperliches Bedürfnis aus und seine Bezugsperson erfüllt dieses Bedürfnis warm und beständig. Im Laufe der Zeit entwickelt der Säugling eine Bindung an die Bezugsperson und lernt, darauf zu vertrauen, dass die Welt ein sicherer Ort ist. Wenn die Bedürfnisse eines Kindes nicht ständig erfüllt werden, kann ein Kind glauben, dass es auf der Welt niemanden gibt, auf den es sich verlassen kann, außer auf sich selbst, wodurch es ängstlich und wütend werden kann.

Eigentlich, Befestigung mit unseren Betreuern bildet eine Art Blaupause für unsere Fähigkeit, andere gesunde und bedeutungsvolle Beziehungen in unserem Leben aufzubauen. Es beeinflusst die Art und Weise, wie wir lieben und kommunizieren. Ohne eine sichere positive Bindung, erklärt Stergianis, könnte ein Kind seine Entwicklungsziele nicht erreichen, Vertrauen lernen und ein Gefühl der Sicherheit entwickeln oder sogar logisch denken können. Neurowissenschaftlern zufolge wirkt sich Bindung auf die sehr limbische Verdrahtung unseres Gehirns aus, auf den sozialen und emotionalen Teil des Gehirns, der das Lernen und das Gedächtnis beeinflusst.

Ich hatte schon Angst, dass ein biologisches Kind von mir nicht mit mir verbunden sein könnte. Das Hinzufügen der Adoptionsschicht zwischen uns fühlte sich noch erschreckender an. Ich hatte keinen Zweifel, dass ich mich in ein Kind verlieben würde, das wir als Eltern haben könnten - ich liebe meine Nichten, Neffen und Freunde -, aber wie würde unser adoptiertes Kind mich lieben? Wie würde sich meine eigene Unsicherheit während der ersten Phase, in der ein Kind in unser Zuhause zieht, möglicherweise nicht als Mutter erkennen?

Bindung ist ein zentrales Thema bei allen Adoptionen. Wie Wendy Kittlitz, Vizepräsidentin für Beratung und Betreuung bei Focus on the Family Canada, sagt, erfährt jedes adoptierte Kind eine ungebundene Bindung, unabhängig vom Alter des Kindes oder den Umständen seiner Adoption. „Ob Sie im Kreißsaal gestanden haben und Ihr Kind erwischt haben, als es von seiner leiblichen Mutter geboren wurde, oder einen Teenager adoptiert hat, der zuvor ein Dutzend Pflegeheime durchlaufen hatte, bevor er zu Ihnen kam, ist dieses Kind nicht mehr bei der Person, die es gegeben hat Leben “, sagt sie. „Das ist die erste unterbrochene Bindung. Ein Kind, sogar ein präverbales Kind, erkennt diesen ersten Verlust an. “

Während meines PRIDE-Trainings bei Stergianis habe ich die fundamentale Natur des Verlusts und der Anhaftung auf akademische Art verstanden, aber die praktischen Auswirkungen, wie man diese Lehren tatsächlich anwendet, haben mich richtig getroffen, als mein Mann und ich die freudige Nachricht bekamen, dass wir dies tun würden zwei Jahre alten Zwillingsjungen adoptieren.

Da begannen wir unsere kostbaren Jungs zu besuchen in ihrem Pflegeheim und als sie sich auf ihren endgültigen Umzug in unser Zuhause vorbereiteten, wurde klar, dass die Jungen die von mir gelesenen Bindebücher nicht gelesen hatten. Sie hatten weder den PRIDE-Kurs besucht noch andere Adoptivfamilien konsultiert. Sie wussten nicht, dass sie sie fütterten, wenn sie hungrig wurden und sie wechselten wenn ihre windeln nass sind Ich sollte meinen Status als ihre einzige Mutter festigen, von der sie lieben und Trost suchen und eine sofortige Bindung schaffen sollten. Es fühlte sich an, als könnten die Jungen mich nehmen oder mich verlassen: Wenn sie sich die Knie abkratzten, suchten sie nicht nach meinem Trost. Und obwohl ich wie eine nette Präsenz schien, brauchten sie mich nicht so zu brauchen, wie zweijährige ihre Mütter brauchen.

Als neue Adoptivmutter musste ich die Tatsache akzeptieren, dass Anhaftung nicht aus einer einzelnen Interaktion entsteht, sondern eher aus der kumulativen Erfahrung, die Bedürfnisse meiner Jungen zu erfüllen und ihnen beizubringen, wie man geliebt und gepflegt wird. Das Gespräch mit anderen Adoptivmüttern bot Unterstützung und Anleitung. "Es kommt nicht vor, dass drei Wochen lang einmal pro Woche ein Therapeut aufgesucht wird", sagt Kathryn Connors, eine dreifache Adoptivmutter und eine Verbindungsperson der Provinz für Adopt4Life. "Es ist ein fortlaufender Prozess." Ich erkannte intellektuell, dass der Prozess des Verbindens und Anbindens Zeit braucht. Ich musste meinen Jungen zeigen, dass ich ihre Bedürfnisse erfüllen konnte, von den kleinen (sie fütterten sie, wenn sie hungrig sind) bis zu den großen (ihnen helfen, ihre Gefühle zu meistern, wenn sie ihre Pflegefamilie verlassen und einziehen mit mir und meinem mann).

Wann werde ich mich wie die Mutter meiner adoptierten Söhne fühlen? Trotzdem fragte ich mich: "Sind sie jetzt an mich gebunden?", Nach jeder Mahlzeit, jedem Bad und jede Umarmung nach dem Wutanfall. "Mami", sagte ich, legte ihre kleinen, perfekten kleinen Hände auf meine Brust und hoffte, dass sie intuitiv spüren konnten, dass mein Herz für sie schlug. "Ich bin deine Mutter." Aber was bedeutet dieses Wort wirklich für zwei kleine Jungen, die erfahren haben, was die Psychotherapeutin Nancy Verrier "die Urwunde" nennt, die innewohnendes emotionales Trauma von ihrer biologischen Familie zu trennen?

Es hat geholfen, dass die Jungs extrem anhänglich waren. Sie schlangen ihre Arme und Beine um mich und meinen Mann wie kleine Affen, legten ihre Finger um unsere Kleidung und hielten sie fest. Sie wollten nie niedergeschlagen werden, und ihr Bedürfnis nach körperlicher Nähe fühlte sich beruhigend an. Sicher würden sie nicht wollen, dass ich in der Nähe bin, wenn sie sich nicht mit mir verbunden fühlen würden. Aber wir waren nicht die einzigen, von denen sie Zuneigung suchten. Ein Freund von mir bekam einen raschen Sprung von einer Umarmung. Sie wickelten sich auch um die Beine verschiedener Männer im Park. Einmal kroch einer der Jungen in einem Indoor-Fitnessstudio auf den Schoß eines Mannes und begann, sich den Bart zu streicheln. "So liebenswert", sagte der Mann. "Es ist so süß, dass alle umarmen werden", sagten ihre Großmütter, Cousins ​​und Freunde.

Ich wollte es auch so sehen. Ich wollte glauben, dass meine Jungs große Herzen hatten, die so voller Liebe waren, dass sie es teilen mussten, selbst mit den Fremden um sie herum. Aber dieses Verhalten war nicht nur süß; Es deutete an, dass die Jungen eine unterschiedslose Bindung hatten - ein Mangel an Selektivität bei den Menschen, mit denen sie verbunden waren. Es fehlte ihnen einfach die „Fremdengefahr“, die die meisten Kinder mit ungestörten Bindungen nach etwa 18 Monaten entwickeln.

Meine Jungs sind die Sonne und der Mond für mich, aber mein Mann und ich sind einer von vielen Menschen, die sich seit ihrer Geburt um sie gekümmert haben. Wie konnten sie wissen, dass wir für immer hier waren oder dass wir eine besondere Rolle in ihrem Leben spielen würden?

"Das Problem mit Anhangsproblemen“, Sagt Connors,“ ist, dass sie oft unsichtbar sind. Für Freunde und Familie kann es schwierig sein zu sehen und sich daran zu erinnern, wie wichtig sie sind. “Dies war auch meine Erfahrung. Während man nur versucht, den Tag durchzustehen, sich zu kleiden, zu füttern, zu baden und mit den Jungen zu spielen, kann es schwierig sein, sich daran zu erinnern, dass Bindung an alles von zentraler Bedeutung ist.

Angesichts der Wichtigkeit von Bindungen bei der Adoption schlug unser Adoptionsmitarbeiter eine Diskussion mit einem Bindungsspezialisten vor, um sicherzustellen, dass wir alles tun, um die Bindung zu erleichtern. Wir hatten das Glück, einen Bindungsspezialisten über die Knaben-Kinderhilfeagentur zu treffen, der uns unglaubliche Einsichten und Ratschläge zum Bindungsprozess gab.

Es war eine Erleichterung, einige unserer individuellen Anliegen zu diskutieren und zu verstehen, wie natürlich sie im Zusammenhang mit der Adoption waren. Ich wehrte mich gegen die Tränen und konnte all meine Ängste über die Eigensinne der Jungs und meine Rolle als Mutter offenlegen. Ich teilte ihr meine Sorge, dass ich alles falsch gemacht habe: dass meine Entscheidungen falsch waren, dass die Art, wie ich getröstet hatte, falsch war und dass meine Worte und Taten falsch waren. Ich hatte das Gefühl, dass all diese Ungerechtigkeit dazu führen würde, dass sich die Jungen nicht an mich binden.

Sie konnte dies für mich auf eine entscheidende Art und Weise umgestalten: Wenn ein Baby weint, kann sogar eine biologische Betreuerin die tatsächlichen Bedürfnisse des Kindes nur für einen geringen Prozentsatz der Zeit decken. Das bedeutet, dass auch Pflegekräfte nicht sicher wissen, ob ihre Babys hungrig, müde oder schwindelig sind. Meistens beheben sie nicht das eigentliche Problem, das die Schreie auslöst. Es ist die Tatsache, dass die Eltern sich bemühen, sich um das Kind zu kümmern, dass die Bindung wächst.

Wir müssen auch keine Probleme der Jungen "beheben"; wir müssen es einfach versuchen Ich brauchte auch keine perfekte Bindung zu meiner Mutter. Es war nur wichtig, dass sie es versuchte und dass ich es versuchte und wir alle versuchten nur unser Bestes zu geben. Tag für Tag müssen wir weiter da sein und die Jungs so lieben, wie wir es können. Dass ich können tun. In Anbetracht dessen schreckt mich der Anhang nicht mehr ab. Ich habe mich so sehr in meine Jungs verliebt und kann es kaum erwarten, dass sich auch sie in mich verlieben.

Mein Herz platzt jedes Mal, wenn die Jungs mich sehen und "Mami" sagen. Und ja, es quietscht vor Schmerz, wenn sie eine andere Frau sehen und es ebenso aufgeregt sagen. Irgendwann wird dieses Wort jedoch für mich reserviert. Ich kann warten. Ich bin im Moment nicht nur ihre Mutter. Ich bin für immer ihre Mutter. Es ist dieses Wort, das ich jetzt sage, als ich ihre Hände nehme und sie auf meine Brust nehme. „Für immer“, sage ich, halte meine Hand über ihre und schaue tief in ihre süßen Augen.

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