Tipp Der Redaktion

Elternschaft durch schwere postpartale Depression

Karen Bannister mit ihrer Tochter Ellie.

Als ich das erste Mal gelernt habe, war ich schwanger Mit meinem ältesten Sohn hat sich die Welt für mich geöffnet. Ich griff nach einer Art instinktiver Grube mütterlicher Liebe, die tiefer in mir selbst entstand, als ich mir je hätte vorstellen können. Vom ersten Mal an, als ich an sein Gesicht dachte, bis zum ersten Mal, als er trat, und nach den ersten Sekunden seines Lebens spürte ich die beeindruckende Bewegung der Liebe, die aufblühte. Es war tief, es war animalisch und es war roh. Ich bin sicher, dass Sie alle wissen, was ich meine.

Meine Liebe war tief und beängstigend, eine dunkle Seite, die ihren überraschenden und teuflischen Kopf schon früh in meiner Schwangerschaft aufwuchs. Ich war von Traurigkeit ergriffen, überwältigt von Angst und zu beschämt, darüber zu sprechen. Ich fing an, Tage der psychischen Gesundheit von der Arbeit zu nehmen, wo ich mich auf die Couch legte und Tränen über mein Gesicht liefen. Ich war überzeugt, dass ich hässlich, schrecklich und nicht liebenswert und paranoid war, dass jeder mich hasste. Ich fing an, meinen Mann für alles zu schnappen, zerbrach in Tränen, wenn er sich jemals zu verteidigen versuchte. Ich wünschte, mein Sohn wäre niemals schwanger worden. Ich sage das noch einmal, weil ich möchte, dass Sie verstehen: Ich wünschte, mein Sohn wäre niemals schwanger worden.

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Nachdem ich neun Monate in einem scharfkantigen Vakuum destruktiven Selbsthasses gelebt hatte, habe ich gebar. Er war zärtlich, rosig und perfekt, und diese rohe tierische Liebe brachte mich dazu, mich festzuhalten und niemals loslassen zu wollen. Diese ersten Wochen zu Hause waren zum Glück erstaunlich. Ich hatte endlich das Gefühl, ich könnte ausatmen. Aber dieser kleine Dämon, der neun Monate lang in meinem Kopf gebrummt hat ... er ist nicht sehr weit gegangen. Er saß auf seinem Hinterteil, hielt den Atem an und wartete. Er gab den Geschmack von Frieden, die Verlockung von Ruhe, dann wählte er seine Momente, um wieder zu schreien.

Es begann nicht einen Tag oder eine Nacht. Es tauchte nur langsam auf und begann etwa drei Monate nach der Geburt. Mein Sohn, der ein schrecklicher Schläfer und ein Marathon-Pfleger war, schlief nachts plötzlich lange Strecken. Ich wurde besessen vom Schlaf - ich zählte, wie viele Stunden ich bekommen konnte, wenn ich nur einschlief, sobald er es tat. Allmählich bedeutete dieser Fokus, dass ich überhaupt nicht mehr in der Lage war, selbst zu schlafen. Ich weiß über Schlaflosigkeit Bescheid: Es ist ein schrecklicher Fluch, den eine Person ertragen muss. Diese frühen Morgenstunden, in denen ich wach saß, während die ganze Welt schlummerte, ticken wie unaufhörliche Wasserfolter. Ich wurde immer tiefer eingesunken, müde und zurückgezogen. Meine Tage wurden zu einem nebligen Durcheinander unkontrollierbarer Emotionen, frustrierender Angst und Todesangst - meiner, meines Sohnes -, die jede meiner Bewegungen buchstäblich veränderten.

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Ich begann Visionen zu haben - wir nennen sie "gruselige Gedanken" im PPD-Community. Insbesondere das eine wurde zu einem beharrlichen Bild, das mich bald auf mein Wohnzimmer beschränkte. Ich sah mich meinen Sohn über die oberste Treppe unserer Treppe halten. Ich sah, wie meine Finger das weiche Plüsch seines Schläfers berührten. Ich sah, wie sich mein Griff löste, ich sah, wie meine Finger spreizten. Ich sah, wie er durch meinen Griff rutschte und direkt auf den harten Stein darunter fiel. Ich habe das Blut gesehen. Ich stellte mir die Nachwirkungen vor. Ich hasste jede Sekunde dieser Vision, weil ich nicht wollte, dass dies passiert. Aber ich hatte Angst, dass ich meinen Körper nicht mehr unter Kontrolle hatte. Dieser Gedanke wurde so lähmend, dass mein Mann mein Baby abends zu mir zum Stillen bringen musste. Und während des Tages, als er auf der Arbeit war, stellte ich mich und meinen Sohn Jack den ganzen Tag nach unten, so dass ich nie mit ihm in den Armen die Treppe hinaufsteigen musste.

Es gab Versuche, Hilfe zu bekommen: wohlmeinende und falsch informierte Ärzte, die sich beteiligt hatten. Die Ausflüge zum Arzt waren anfangs eher schädlich als fruchtbar. Ich wurde mit Medikamenten behandelt. Es hat nicht funktioniert. Ich bekam eine andere Medikation. Es hat nicht funktioniert. Sechs Monate nach der Geburt - und nachdem ich mit meinem Dämon in meinem Kopf gelebt hatte, der manchmal als dunkle und trübe Figur im Zimmer meines Sohnes auftauchte - fiel ich unter. Ich gab nach. Ich legte mich in mein Bett und weigerte mich, daraus herauszukommen. Ich habe mich fast völlig um meine Schwiegermutter gekümmert. Und ich lag da und weinte… zwei Tage lang. Als mein Mann von der Arbeit nach Hause gerufen wurde, lag er auch dort und weinte mir in die Schulter. Wir umklammerten uns, wir wussten, dass wir uns festhalten mussten, weil ich ausrutschte. Wir fühlten die Schwerkraft von allem und wie nah ich an der Kante war. Ich sagte immer wieder leise: „Ich möchte sterben. Ich möchte sterben. Ich möchte sterben. “Und er weinte heftiger.

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Aber ich wollte nicht sterben. Das wusste ich tief in meinem Herzen. Ich wusste, dass ich den Willen eines Überlebenden hatte. Also habe ich wahrscheinlich das Tapferste in meinem Leben getan, etwas, von dem mein Sohn wissen sollte, dass ich für ihn getan habe. Ich habe mich in der psychiatrischen Abteilung des Krankenhauses aufgehalten, die von meinem Psychiater besetzt ist. Ich lasse meinen Sohn mit meinen Schwiegereltern nach Hause. Ich lasse sie die liebenden Arme sein, die seinen wachsenden Geist umarmen. Ich ließ sie ihn lieben, wenn ich nicht konnte. Ich lag erschöpft und verängstigt an einem Ort, der mich erschreckte, voll von schreienden, mürrischen Krankenschwestern und Männern, die sich ungehindert in mein Zimmer schoben. Ich bat um Drogen, immer mehr Medikamente, damit ich einfach schlafen konnte.

Schlafen.

In der ersten Nacht wurde mir eine Droge verabreicht, die meine gesamte postpartale Erfahrung verändert hat. Langsam begann ich aufzuwachen und langsam begann diese Droge den Dämon in meinem Kopf zu töten. Langsam wurde ich wieder ich. Langsam konnte ich funktionieren. Endlich konnte ich meinen Sohn halten - wirklich, wirklich, ihn wirklich.

Ich möchte sagen, dass jeder Schritt nach diesem Punkt, jede Bewegung, um mich aus einer tiefen, dunklen Grube herauszureißen, einfach war. Aber es war nicht so. Es ist immer noch nicht Nach zwei aufeinander folgenden Schwangerschaften und Geburten und zwei weiteren Erfahrungen nach der Geburt habe ich so oft und so lange mit Depressionen vor und nach der Geburt gelebt, dass sie zu einem Teil von mir geworden sind. Ich bin auf eine Art und Weise, die sowohl beängstigend, bemüht und dunkel ist, aber auch erleuchtend, stärkend und lebensbejahend. Bei mir wurde eine Zwangsstörung und eine generalisierte Angststörung diagnostiziert. Meine größten Erfolge im Leben: Meine drei Kinder, meine starke Ehe, meine ultimative Unwilligkeit, von einer psychischen Erkrankung verschluckt zu werden - als jemand, der sich wehrt, für immer anwesend zu sein.

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Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, mit Gefühlen zu kämpfen hat, die Sie nicht verstehen, sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt oder suchen Sie nach Ressourcen für die öffentliche Gesundheit in Ihrer Gemeinde. Bitte wissen Sie, dass Sie nicht alleine sind. Was Sie erleben, ist üblich, aber nicht „normal“, als ob Sie einfach damit leben sollten. Du verdienst es glücklich zu sein.

Karen Bannister ist eine Schriftstellerin und Redakteurin, die mit ihrem Mann und drei Kindern an der Westküste Kanadas lebt. Sie engagiert sich aktiv in der Organisation Pacific Postpartum Support Society, wo sie Frauen geholfen hat, ihre Geschichten von psychischen Erkrankungen zu teilen.

Dieser Blog wurde ursprünglich am veröffentlicht Scratch Mami im Oktober 2014 mit der Überschrift „Meine Reise: Elternschaft mit postpartaler Depression“.

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